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December 27
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les guinguettes
Les guinguettes de Robinson
"Bien avant que n’apparaissent Robinson et ses guinguettes, ce quartier du Plessis-Piquet avait pour nom Saint-Eloi. Les bois d’Aulnay, tout proches, anciennes chasses royales, attiraient sous leurs ombrages de châtaigniers et d’acacias chasseurs et promeneurs. Les clients du bal de Sceaux, célébré par Balzac en 1830, contribuaient à la popularité de ces lieux.
Joseph GUESQUIN (1819-1889), qui allait souvent danser au Bal de Sceaux, découvrit un jour le lieu dit "La Châtaigneraie", avec des arbres de dimension tout à fait remarquable. En 1848, confondant le Robinson Crusoé de Daniel DEFOE (1719) et qui s’abrite dans une grotte, et le Robinson Suisse de J. D. Wyss (1813) et qui vit dans un arbre, il imagina d’installer dans l’un des plus gros châtaigniers, des cabanes de bois reliées par un escalier et d’en faire un bal-restaurant à l’enseigne du Grand Robinson. Le succès fut tel qu’il attira très vite d’autres restaurateurs. Les guinguettes de Robinson étaient nées." (Les Beaux Dimanches de Robinson, 1990).
En 1894, Alexis Martin, dans son livre "Les Étapes d'un touriste en France : Tout autour de Paris, promenades et excursions dans le département de la Seine", décrit l’atmosphère joyeuse et festive de Robinson : "Si nous rejoignons la rue Houdan, nous ne tarderons pas à en atteindre l'extrémité, et nous nous trouverons aux Quatre-Chemins, à l'endroit où s'est formé, depuis 1848, ce groupement de restaurants, de loueurs de voitures, de chevaux et d'ânes, de marchands de jouets et de pain d'épices, de cafés, de tirs à la carabine et de bals champêtres, connu sous le nom de Robinson. Ce n'est là ni un village, ni un hameau, mais une immense guinguette, paisible en semaine, extraordinairement animée le dimanche.
A Robinson, on festine dans tous les arbres, on boit sur toutes les terrasses et sous toutes les tonnelles, on danse sur toutes les pelouses. De Sceaux, de Fontenay, de tous les pays environnants, on arrive en char à bancs, en voiture, à cheval, à dos d'âne, à pied, en longue file, en rangs pressés, l'appétit ouvert, la chanson aux lèvres ; on se pend à tous les trapèzes, on grimpe sur toutes les escarpolettes, on fait mouche à tous les tirs, on se promène en bateau sur un lac grand comme une piscine.
A ce rez-de-chaussée, les billes d'ivoire se choquent ; à ce premier étage, on entend résonner un piano. Il y a encore des Parisiens qui vont à la campagne pour faire de la musique et jouer au billard ! Qu'importe ? le soleil rit sur les toilettes estivales à travers les nuages de poussière soulevés par les cavalcades ; les plats fument, les bouchons sautent, les garçons ahuris ne savent à qui répondre, les comptoirs sont pris d'assaut, les cuisines envahies. Le soir vient ; mille points lumineux éclatent de toutes parts ; le feuillage des vieux châtaigniers s'embrase de couleurs multiples ; un bruit semblable au grondement lointain de la mer emplit la rue : c'est la foule qui fuit vers les gares voisines."
Que reste-t-il des guinguettes aujourd’hui ? Chez Gégène, la plus célèbre, la plus prisée des marchands de tourisme, fait figure de monument. Les bords de Marne restent les lieux privilégiés des guinguettes, grâce à l’action de propriétaires passionnés, des municipalités de Joinville, Nogent et Champigny, et du département du Val-de-Marne qui mène une politique volontariste de rénovation des berges. La Guinguette de l’île du martin-pêcheur à Champigny, le Petit Robinson à Joinville... restituent une ambiance d’époque. Côté Seine, l’urbanisme de l’ouest parisien a anéanti les plus célèbres guinguettes, notamment en aval de Paris, à Chatou par exemple, lieu de rendez-vous des impressionnistes. Les nostalgiques peuvent s’y promener, mais la java et le petit vin blanc ont disparu depuis longtemps.
De Robinson à Robinson
300 ans après, la boucle se boucle avec les commémorations par notre Ville du 300e anniversaire del’arrivée d’Alexander Selkirk sur son île. À cette occasion, Le Plessis-Robinson va se rapprocher des îliens de Robinson-Crusoé : un jumelage va en effet sceller officiellement l’alliance du mythe et de la fraternité entre les deux « Robinson » du monde.
November 18
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Le diamant madarin vient d'Australie, il vit de 6 à 7 ans, et c'est sans doute le plus connu des petits exotiques avec le canari.
Il en existe de plusieurs couleurs, le gris étant la couleur dite "sauvage" et la plus commune, mais aussi blanc, brun, black face etc...
Il est facile de reconnaître un mâle d'une femelle, celui ci possède des joues oranges et un bec rouge, tandis que la femelle n'en a pas , a le bec orange et une "larme" sous chaque oeil.
Il existe aussi la mutation blanche, et dans ce cas on différencie le sexe par la couleur du bec : rouge pour le mâle et orange pour la femelle.
C'est un oiseau plein de vie qui ne manque pas de se faire entendre par son chant répétitif, mais au combien amusant.
Il est très curieux , il s'interesse à tout se qui se passe dans la volière comme à l'exterieur d'ailleurs.
En communauté, il se prend un peu pour le caïd du groupe, mais cela ne va jamais bien loin dans les disputes avec ses congénères.
C'est un oiseau qui ne demande pas de soins particuliers, et de ce fait, qui convient très bien aux débutants. De plus, il reproduit très facilement.
Ils s'adonne volontiers aux bains en toute saison, et s'accomode bien aux basses températures ( jusqu'à -10°) à condition bien sur d'être protégé des courants d'air, et d'avoir un abris contre le gel.
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October 14
Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond :
- Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !
Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah ah ah !, répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !
Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot?
- 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot...
Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."
Quelle est la différence entre un homme et un chat ? Aucune : ils ont tous les deux peur de l'aspirateur !
Trois femmes discutent :
- Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante !
- Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde.
- Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main.
Quel est un bon moyen de garder un mec intéressé par vous? Porter un parfum qui sent la bière.
Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage ?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?
Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien!
Quand Dieu créa l'Homme, il l'appela et lui dit:
- Adam, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- Seigneur, donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai donné avec deux organes importants: le cerveau et le pénis.
- Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
- Tu n'auras pas assez de sang pour faire fonctionner les deux en même temps: Ils ne pourront fonctionner qu'un à la fois!
Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire 3 lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !
C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...
En classe de sciences naturelles, le professeur demande à Toto :
- Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ?
- En faisant très, très attention m'sieur! répond Toto.
Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
Toto mange très salement, alors son père s'écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret ! Sais-tu au moins ce qu'est un goret?
- Ouais p'pa ! c'est le fils d'un cochon...
Toto dit à la maîtresse:
- Maîtresse, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?
La maîtresse :
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!
Toto :
- Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...
C'est Toto qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête au carré avec des bosses partout. Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé Toto? t'en a une tête aujourd'hui!
Toto répond :
- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et il y avait une guêpe.
Les autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'as fait une tête pareille !
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...
Une blague de coco 77
Toto va chez sa grand-mère et elle lui demande d'aller chercher de la confiture. Toto y va et rencontre son ami Mondoigt. Il va chercher la confiture et fait le tour de la ville de Moncuq, il retourne chez lui et sa grand-mère lui dit :
- Tu en as mis du temps!
- Oui mais j'ai fait le tour de Moncuq avec Mondoigt.
Une blague de toto
C'est Toto à l'école. Sa prof lui demande:
- Toto quel est la 5 ème lettre de l'alphabet?
- Euh ?
C'est une conversation entre une maîtresse d'école et Toto :
Toto :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non Toto, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
Toto :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !
Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère:
- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
- Ah oui! Pourquoi ?
- La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante!
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